Виктория Радюкова

Женский коуч, автор книг

Как не скатиться в материнство с партнёром: анатомия зрелых ролей в отношениях

любить ≠ опекать

Очень многие женщины, особенно зрелые, чувствительные и глубоко любящие, попадают в одну и ту же ловушку: они начинают любить как мать, а не как партнёр.
Они делают за двоих. Думают за него. Планируют. Держат. Обеспечивают эмоциональную и бытовую стабильность. И со временем начинают чувствовать, что внутри растёт раздражение. А вместе с ним — одиночество.
Почему так происходит? Как мы сами, часто бессознательно, становимся “мамами” в отношениях — и теряем зрелый союз?
«Когда ты всё берёшь на себя, партнёр перестаёт расти. Но и ты перестаёшь быть собой.»
Где рождается материнская роль в паре
Этот сценарий формируется на пересечении:
  1. Паттерна “я справлюсь сама” — часто как ответ на травму, в которой не было надёжного взрослого рядом;
  2. Социального давления на “идеальную женщину”, которая заботится, поддерживает, вдохновляет, не требует;
  3. И личной потребности быть нужной, потому что “любят за что-то”.
Всё это создаёт внутри образ: если я буду полезной и заботливой — меня не бросят. Но проблема в том, что такая любовь превращается не в контакт, а в неравенство. Не союз — а функция.

🔍 Как понять, что ты уже в “материнстве”

Вот несколько признаков:
  • Ты решаешь за двоих (куда, как, когда, с кем)
  • Ты берёшь на себя ответственность за его эмоции
  • Ты мотивируешь, поддерживаешь, вытягиваешь — даже когда устала
  • Ты подавляешь раздражение, но чувствуешь его всё чаще
  • Ты не ощущаешь от него встречного движения
И главное: ты перестаёшь чувствовать себя женщиной. Ты начинаешь жить в режиме "забота + контроль". Это всегда приводит к разрыву или к глухой обиде.
⚖️ Анатомия зрелых ролей в отношениях
Зрелая женщина в паре:
  • не тащит — а делит;
  • не спасает — а говорит о своих границах;
  • не угадывает желания — а спрашивает и рассказывает о своих;
  • не боится, что “если я отпущу — он развалится”;
  • даёт пространство и берёт пространство.
Зрелая женщина — это не “жесткая и независимая”. Это та, кто умеет быть рядом, не отменяя себя.
Что делать, если ты уже в роли “мамы”
  1. Признать. Не обвинять себя, а честно сказать: «Я делаю за двоих». Это первый шаг к развороту.
  2. Вернуть взрослость партнёру. Перестать объяснять, мотивировать, тянуть. Позволить ему быть взрослым — даже если он делает иначе.
  3. Начать говорить от “я”. Не «ты не делаешь», а «я чувствую, что мне одиноко», «я устала нести всё».
  4. Снять образ “идеальной”. Ты имеешь право быть не вдохновляющей, а настоящей. Злиться. Уставать. Молчать.
  5. Сделать паузу и вернуть себе тело. Материнская роль отключает тело и включает голову. Зрелая женщина — наоборот: начинает с чувств.


Зрелые отношения — это не симметрия обязанностей. Это симметрия уважения.
Когда ты перестаёшь быть "мамой" — появляется шанс стать женщиной. С партнёром. На равных. Не из страха, а из выбора.
Автор: Виктория Радюкова
Блог проекта «Зрелость и опора»
Основа статьи: работы Terry Real, Esther Perel, психологическая модель Transactional Analysis (Berne, 1964).
Made on
Tilda